“嫂子，我怀孕， 这可怎么办呀？”小姑子在微信上发来一条消息，同时还附上一个双杠验孕棒的照片，我立即回答：“告诉我老公”
我看到之后，脑子里想到的是：还能有性生活，看来她和老公是离不了了。于是又直接问她：“你们有性生活，日子应该还好吧。”
她大概描述了一下为什么意外怀孕，我当时想，既然你内心已经有答案了，为什么还要来问我呢？
我于是又回复一句：“告诉你老公就好了。”
她回复我：“说了，他说明天请假陪我去医院。”并发来几个哭泣的表情
看到那几个哭泣表情，我有些狐疑，是因为老公的回复不满，还是她自己想留？
我问她：“你想生吗？
她回：“不能生呀“
我又回：“那他（她老公）说得没错呀。“
她告诉我：“就是不论药流还是人流手术，都会很疼。“
此时我明白了，她是想来找安慰的。于是我直接回复：“全麻“
她又回复我：“既然来了，也是缘分，我却不能流，用麻药了记忆力就不行了。“
看到她这样纠结，我又直接回：“你可以生。“
她接着说：“不行呀，养不活，三个孩子怎么都养不活的，压力太大“
最后我说：“那就好好照顾自己，去流产吧。”
她回答：“只能这样。
这是一段很普通的对话，但却隐含了很多的内容。我事后才慢慢的清晰起来，她之所以告诉我她怀孕了，是因为她想告诉我：“请让妈妈早点回家。“而这个妈妈就是我的婆婆。
夜晚，我将此事问我老公：“你妹妹，为什么要把怀孕的事情告诉我？她之前和老公闹离婚的事情那么大，而且是硬离不可的情况，现在怀孕这个事情告诉我这个不是特别亲的嫂子，不很奇怪吗？”
老公回答：“让我妈快点回家。”
我顿时语塞，停了一会之后说：”还是你了解你家的人。“
暑假期间我将老大送回老家，所以原订计划是在暑假结束前十几天回来，我妈把孩子送回来，再让我婆婆回老家去十几天左右。这意外到来怀孕的事情，似乎要有变化。
也许我是最终知道他们安排的人，只不过他们用一种比较隐匿的方式让我不得不接受这一切的安排。
为什么小姑子不直接说，让婆婆早点回去，而是通过她害怕流产，会疼这件事情来希望让我主动说出那我让婆婆早点回去？
因为她有“讨好型人格”的特点。
她的老公是父母看上的，父母很喜欢这个女婿，起初她自己一直不满，不愿意。但是她老公赢得了她所有家人的喜欢，因为这个准女婿孝顺、勤劳、踏实。但他欠缺小姑子想要浪漫、有情趣、懂得女孩心思。最终她自己勉强接受了这个老公。
其实很多人都是这样，听取别人的意见，接受了自己不喜欢不愿意的人或事物。人们无法“表里一致”的表达自己的内心需要，讨好以牺牲自我价值为代价，它否定我们的核心需要与自尊，并传递给人们这样的信息：我是不重要的。
因为如果忤逆父母的意思，父母就觉得她是不懂事，不听话，父母帮你挑的选的都是为了你好。如果你再反对，我们就不认你这个女儿。
讨好型的人格内心的读白是：
“我不值得一提，我不值得被爱”
“我应该永远对别人和颜悦色”
“我决不能让别人生气”
“这全是我的错”
讨好型的人在讨好别人的时候，即便自己感觉不好，也会对别人的和颜悦色。常常一边掩藏自己紧咬的牙齿，一边说出令人信服的谎言。
所以她没有“表里一致”的和我表达她想让我早点安排婆婆回去，因为她害怕，她想要妈妈在身边。她绕个大弯来表达，希望我能有所领悟。
很遗憾，我当时没有领悟到，因为我认为她已经成家，并且老公在身边，而且也有公婆，并且流产这个事情并不像生孩子那样复杂，恢复也会很快，作为一个成年人完全是有能力处理的。更何况婆婆是个目不识丁的农村妇女，医学常识也知道的很少。
我认为此时此刻她应该第一时间求助身边可以立即帮助到她的人，而不是联系我们，并打破我们这边的计划，毕竟她的临时改变计划，会造成我们这边整个暑假期间计划的调整，例如我妈妈那边工作的安排、我的孩子的暑假兴趣班的安排，以及我这边工作时间的安排等等。
虽然解决方案都可以调整，但是这明显使我很不悦，但她向我表达的这种隐形的攻击性，我还不能回应她。
因为她让自己处于一种弱势状态，用这种弱势姿态让我无法去表达我的不悦与愤怒，这使得我像个不明事理的人。
但实际她在表达自己的重要性，通过一系列的行为要体现自己的重要性，因为她突如其来的变化，我们所有的人都要需要围绕着她改变计划。
她也让我体验到了她口欲的人格水平，她与老公闹离婚期间，不断的将父母、姐妹扯进来，哭闹以及咒骂老公等。
口欲期的孩子依赖父母，服从权威，不敢反抗也不会有怨言，前提是能保证他们欲望的满足，即“吃”。而成人的人格如果卡在口欲期，由于得不到足够的爱，口欲期固结的孩子长大之后难能有爱别人的能力。为了近乎掠夺性地取得储备，他们对待他人的基本方式是敌对、抗拒，而这种敌对，由于他们内心未能完成的成长过程，不是以成熟个体的方式体现出来，而是“咬”（如口出恶言）和“哭”（如自怨自艾），还包括一些不那么光明正大的手段。
她在向父母表达愤怒，因为老公是父母安排的，她想通过离婚来反抗父母，但是父母是坚决不同意的，我婆婆说：“如果你离婚再嫁，就永远不要再想进这个家门。”
她潜意识里并不是真的要离婚，而是要反抗父母，在向父母索爱。这两年婆婆来到我们的城市协助照顾孙子孙女，与她之间走动的少了，她体会到来自父母的爱少了。于是她潜意识里是期望整出一些事情来索爱，来肯定自己的重要性。
而公婆更是把控着她，她的婚姻里有点风吹草动就会参合进去，去和她的公婆辩论，讨好女婿，数落自己的女儿不好，等等。他们潜意识里是不期望这个女儿真正的长大的。
讨好型人格的人在原生家庭中没有得到过父母“无条件的爱”，父母对他们的爱都是有条件的，只有当他们满足父母的需求、表现出父母期望的样子时才能得到父母的关爱与赞赏，他们才能感觉到是安全的，是不会被抛弃的。就像小姑子一样，在公婆那里其实从来没有得到过无条件的爱，你顺爱就是我要的女儿，你逆反就是我们不认可的。她的这种讨好型人格的习得都是源于她的父母。
婆婆在与我们生活的这段时间里有一个习惯。她总是在中午的时候，独自将前一夜的剩菜吃完，桌上炒好的新鲜菜很少吃。
我经常和她说，剩菜少吃，有致癌物，对身体不好，但她会和我说：“这不吃有点浪费，里面还有肉呢。”我能够理解从穷苦日子过来的人，养成不浪费的习惯。
于是我告诉她：“长期吃隔夜剩菜会造成癌症，最终可能需要花在治疗上的钱更多，这不是更浪费吗？所以头一天的菜我们都尽量吃完，或者是做少一点。”
并且我会不断的催促她吃新鲜的菜，但她往往很少动筷子，把好的都留给我们吃，自己吃的少。并且她常伴在嘴边的一句话是：“我吃得不多的，吃的少的。”
我也无法肯定她说的是真话还是假话，因为偶尔有时候，我见到她自己喜欢吃的菜的时候，她会多吃一点。这足以证明并不是如她说言。
婆婆就典型的讨好型人格。她在讨好儿子媳妇，证明自己其实有价值，很好养，她内心很害怕自己如果吃的太多，不照顾到我们的感受的话，我们会嫌弃她。
这种被动的攻击使我很难受，这让我会体会到的是如果我不去觉察，不去体谅她内心的情绪需要，就说明我不是个好媳妇。这让我也很累。
在婆婆老家，失去了劳动能力的老人往往是被人嫌弃的，记得当初刚结婚的时候，我去见老公的爷爷奶奶，已经九十岁了，当时不知何原因，从婆婆那里听到一句话是：老了老了，都是吃干饭的，还不如死了算了。“
这与我长时间接受的思想观念很不同，我外婆那时还在，她老人家享受的就是极好的天伦之乐，以及子女们的孝顺。
我曾经问过我婆婆，如果你老了，你希望过什么样的生活？
她回答：如果我老了，你们愿意养的话，给点钱养就养，如果不愿意，不养，那就让我们自己死了就好了，反正你们自己养好自己的孩子就行。我们反正已经是要老死的人。
婆婆的讨好，总会使我感觉到不舒服，在中国的传统里，孝道是很重要的，如果真如她说的，我们不再去管她，那我内心也过不去。她期望我们去照顾老了的她，但她内心又是觉得自己“不配拥有”，而这种不配拥有想法让我们也处理尴尬的境地，她似乎在说：我对你们这么好，你们怎么可以不对我好？
这让我想起二胎月子期间，原订计划是月子过完了，婆婆才回家，但中途变卦婆婆急着要走的事情。
我妈提前十天来到我这边，原想着是有婆婆可以一起照顾产妇和孩子，她的腰肌不至于很受伤。因剖腹产，我在医院住了十天，出院第二天，我接到了小姑子的消息，说：“老家有一个习俗，长辈（她外公外婆）过世第三年，需要子女去烧纸祭拜，而且这是个大祭。”我心想：这是要告诉我想早点回去吗？。
小姑子和我说:“妈妈（婆婆）她不太好意思提起这个事情，因为嫂子月子还没有过就走，怕不高兴。”
当时我心中不悦，因为原定计划是月子过完，我妈在这里多呆十几天，婆婆回老家十几天之后再回来，已经安排好了日子，并不会错过祭日，但在我月子还没过就提前走，这似乎真的不妥。
之后我又想那既然知道为什么还要说？目的就是希望我能同意，如果我不同意呢？似乎显得我很不讲道理。
最终我还是同意让婆婆提前回去了，因为两个妈在这里处得也不开心，就算了。当我把这个事情告诉我妈妈的时候，我妈相当生气，说的是头胎也没有来照顾过，这二胎的月子还没过完就要急着回家？这是活人重要还是死人重要？
我安慰妈妈的方式就是：“算了算了了，左右呆在一起，也有矛盾，干脆走了过得清爽一点不好吗？”
我妈看在我的面子就算了，最后只说了一句：“你呀，就是太心软，你婆婆也不想想，她自己在月子就这样走了，街坊邻居问起，她能过意得去？媳妇月子还没有过完，就早早的收拾要走，这谁都说不过去呀。”
我决策之后并没有和婆婆说我的想法，而是问了我老公的意见，问他：”你妈要提前回去，理由是给你外公婆烧纸的事情你知道吗？她要回去了。”我老公的回答是：“那她要回去，能怎么办？”我当时也只是冷笑了一下，说：“我妈很不高兴这个事情。”
他只回：“这也没办法。”我于是继续冷笑。
冷笑是因为我心知肚明，他们已经商议好了，并且我也很寒心。按照之前预产期的计算，月子与三年祭日是重合的，而当时婆婆一直说的是，月子过完了再回老家，而这中途变化，不知道是不是早就预谋好的。
离小姑子把话带到后的两天，婆婆似乎是见到我没有动静，主动抽空和我说起这个事情。她说：“我看你也没啥事了，也恢复的挺好，我想早点回去，他外公外婆的三年祭子女都要有人在场，我也想早点回去。”我回：“我已经知道了这个事情了，小姑子已经和我讲了。”
此时婆婆像是找到了靠山一样，回：“哦，你已经知道了，她和你说了呀，我让她不要说的，她还说了。我们那边是有这样的风俗的，一定一定要有人的，是个大祭。”她说话的语气都变得兴奋起来。
我说：“那你要回，就回呗。”听到我这么回答，她如释重负一样。
我立即就在手机上操作给她抢票。然后同她讲：“那你早点收拾东西吧，抢到票就可以走了。”
她回：“我都收拾好了，也没啥东西。”
心中顿时寒凉，其实我们并不差她在这里的照顾，重要是她有没有这份心思，早早收拾好的行装，绕着弯的来让我接受她要早回的事情都说明了其实只是将我抬高到一个位置，让我重重的摔一下。加上这一件事情之后，我妈对我公婆的意见更大了。即使我们再明事理，也觉得憋屈。
因为这件事情，我很不平，婆婆回家之后，我和小姑子微信说了我的不悦：“换做是你，坐月子期间，你婆婆在你出院两天就急着要走，你心里难道会痛快？真不明白，你们怎么想的，请问是活人重要还是逝去的人重要？虽说死者为大，但是这里还有产妇和小女儿要照顾，留在这里帮忙照顾一下，地下的外公外婆也不会有意见啊。你们也不怕邻里说你们不明事理吗？”
小姑子在语态上自然不会回击我，她回的是：“嗯，我们以为南方人不做月子的，妈妈说看你出院之后就开始去逛超市了，还出门去走动了。所以觉得没有啥事了，电视上那个黄晓明老婆出院第一天就穿着短裙出来，我们都以为南方人不做月子的。”
我当时心想，是笑你愚昧还是故意觉得我傻？做月子要看怎么做呀，科学的坐月子，怎么可能像她那样窝在房间里一个月不出门，不洗脸不刷牙，不洗头？
突然间觉得，没啥可聊的了，于是作罢。
其实在这期间我也在讨好婆婆与小姑子甚至老公，我也未“表里如一”的表达，当时我没有直接告诉她们我不悦，而是事后说了，之后也未一直在与他们去辩论，因为我也想到了他们会认为已经这样做了，何必还要纠着不放，去争论着说呢？
这也让我在反思自己的“讨好型人格”的成分。
讨好意味着这样来处理压力，即告诉我们自己。“要想让自己能够活下去并且保持安宁，唯一的方式就是不顾自己的感受，对所有事情表达顺从。”这种态度会导致我们压抑自己的愤怒并代之以生理紊乱。不断讨好别人常常会使自己患上肠胃疾病，特别是溃疡、腹泻、便秘和呕吐。更极端的说，讨好会导致自己通过自我牺牲，自我伤害和自杀来表达自我价值感的完全缺乏。像婆婆那种认为自己无价值的感受，老了就代表可以死去的感觉无疑就是自我伤害的表现。
1.讨好型人格之所有会像上瘾一样不断地讨好别人，在潜意识中最大的一个动机是：期望他所讨好的对象能够对对这种讨好相应的回报。
2.讨好者的内心完全是空虚的，因为他们将全部的关注都投放在外界和别人身上，他们只能通过不停的“乞求”别人关注与赞赏来填补内心的空虚。
3.通过为别人负责逃避对自己的责任。
4.讨好者倾向于抬高别人，贬低自己，使自己处于”弱势“的地位，这实际上是因为当他们处理弱势的时候，反而能够给予他们安全感。
在讨好者的认知中，已经将讨好成为自己的一个习惯，成为了他人格模式的一种，“讨好者”已经成为他自我认知的一部分，成为了他潜意识里自己的定义。
所以的很多的时候，人们无法自我觉察，无法感觉到。
有很多的父母常常会对孩子说：我对你这么好了，你为什么就不能好好学习？我为你掏了那么多钱去上兴趣班，你为什么还是不用心学？
其实这都是讨好。
讨好者其实只关注到了自己的需求，但是无法看到被讨好者的需求，例如，我们将自己内心期待的好孩子的形象投射到自己的孩子身上，当他没有满足自己的需求时，我们内心会愤怒。
我婆婆经常对我老公说的一句话就是：“我们那么辛苦供你读书，上大学，都是为了你，你却一点都不知道感恩。”
其实我老公会感恩，但不是我婆婆期待的那种感恩，而当达不到她的要求时，她会转换为一种攻击的姿态。
这就是为什么，我们一直在被讨好，但又觉得内心 很愤怒。
而讨好是会“代际传递”的，被讨好者要么习得讨好者的方式，要么完全像他们的反方向发展。
而我的小姑子是习得了讨好者的姿态，而我老公是完全向反方向发展。于是成了父母口中的逆子。
去觉察讨好行为其实有点难，因为它已经深入到潜意识，即便我们做了，可能都无法感知到。可以尝试多问几个为什么，问自己为什么会去害怕？
问自己在这个过程中体验到了什么？
是什么让自己产生了这些害怕的情绪与不舒服的感觉？
多问自己内心想要什么？而自己为什么又不敢去表达？
实实在在地考虑在某种环境下可能产生的最差后果；
更好的克服自己内心的恐惧和心理；
有机会摆脱内心的焦虑，看到事物的远景；
对下一步的行为心中有数；
对各种替换方案和解决方案保持 更加开放的思维。
为了让自己在关系中体验到有价值感，我们还需要多去提升个体的自我价值。不论是通过工作、朋友关系与激烈，好的支持系统都有助于我们自我价值的提升。