谢邀。听人说，这种心态就是个循环。是进入良性循环还是恶性循环全凭自己的一念之间。
几年前的自己有多颓废许多人是知道的，这里就不一一复述了。出了车祸后更是理直气壮地找到了不出门的借口。那段时间，小说不写了，学校、琴行、做兼职的设计公司都没去。就待在家里，整日与烟酒、泡面、红薯为伍。口腔溃疡严重。昼伏夜出，出去的唯一一个地方就是住的对面的绣山公园，凌晨几点爬墙进去，游乐场里疯玩。像是一只枉死在公园里的女鬼，阴魂不散，夜夜如此。
浑浑噩噩的，整个人像是浸湿在水里。吃饭、呼吸都感觉是麻木的。
当某天我退无可退的时候。躺在小区阳台上的摇椅里，没有抽烟没有喝酒，只是安安静静的坐在那里又一整晚，静静看着窗外的星空发了一晚上的呆。早上太阳出来，爬进屋子，找水喝，看着镜子里不人不鬼的自己。苦笑不已。叹口气，再这么下去不死也废吧？其实当时的状态跟废物又有何区别？拿起纸笔列了个表，看看究竟是哪些事情让我感觉绝望。
例如，工作感觉不是很理想，净是在做一些零碎的事，做事缩手缩脚，工作上被某些人一直压着，走也不是留又不是（刚刚续签了合同，中途走掉就得赔偿一笔钱，数目不小）。周围的人渐渐成家立业，各有成就，自己呢？年纪也不小了，有些事怎么还是如此天真？愣是一事无成。失业也就算啦，我这是失业还不如的状态呀。对自己好失望。对未来特别迷茫，手足无措。
感情不顺利。许多年以后，怀疑这个经历是不是真的?还是我的记忆里压根就没有这么一个人，是我小说写多了，走火入魔，自己瞎编出来的一个人？
那个人，是我实习的银行的一个同事。87年的一个人，长得好看。隶属不同部门，刚从加拿大留学回来。别的同事悄悄问我你是不是喜欢那谁谁，我说是呀，挺喜欢的。然后，圈子间就传开了，说我喜欢那谁谁。当时的我也问过自己：我是真的喜欢他吗？答：其实更多的是欣赏吧？欣赏他的聪明、风趣、处理起事情来果断、成竹在胸的样子。我当时也没解释什么，笑笑没放在心上，以为这事过不了多久自会翻篇。没有刻意打听他的消息。本着一切随缘的心态日子就这样过了一天又一天。
后来，因为几个事情，我和这个男生成为了朋友。再之后，可能是在一些业界前辈的撮合下，我们在各种场合老是碰到。特别巧。他带我去见了他的一些朋友，他的家人。我这才知道对方家族乃是当地的名门望族。产业颇丰，覆盖面广。后来，他家出了一些意外，他离开那家银行的信贷部，逐步接手家族企业旗下的几个公司。其中，有一家子公司，是一家做建筑工程的公司。而那时，我也已经离开了实习的银行，进入到建筑装潢设计行业。
渐渐的，对他对这个行业，开始有了更清楚的认知。我的喜好他总是记得一清二楚。有一次去他家吃饭。他家阿姨问我吃不吃辣，我说不吃。他家阿姨阴阳怪气地说“我家少爷最喜欢吃辣的了”。当时撇撇嘴酸酸地想：呵？还少爷呢？我还是我爸妈的小公主呢！你以为你演电视剧呢？家里有皇位等着继承吗？你也不看看就他那张祸害脸，去夜场当少爷还差不多。当时我在客厅坐地毯上打游戏，他给我拿了个垫子过来，说地上凉如果不喜欢坐沙发那就坐垫子上吧。然后，我打游戏，他在一边办公。闻到厨房的味道，边玩边咳嗽，心想，他家阿姨倒了几斤辣椒在菜里？其实不仅仅是不吃辣，葱姜蒜我也是不爱吃的，火腿肠也是从小就不吃的。刺激性（例如茭白、清蒸海鱼、海鲜、偏生冷的日料等）的东西我一吃就容易咳嗽或胃疼，但我有时候又嘴馋，想吃。但是，我从来没主动提到过这些。他的口味正好与我相反，很喜欢吃海鲜重口味的东西。吃饭前他去了一趟厨房，帮我单独每盘菜装了一碟，用筷子挑掉了所有配料。酸辣土豆丝放进浓汤里洗了一遍才端出来。要说不感动那肯定是假的，当时的想法是捡到宝了？这个时候是不是应该打铁趁热，一举拿下？我要是有这么聪明，也不至于沦落为今日的大龄未婚女青年了(⊙﹏⊙)b。
哎，现在想起来都是泪。当时完全是被他的美色迷惑了，心里面满满的欢喜，有个小人在心里狂跳喊着：哇塞！这么帅的男的竟然是我男朋友，老娘这次发了！然后……就完全没有然后了。完全将他像个男神一样供着。从未想过要染指他什么。与他聊的最多的是专业上的东西，例如：……能不能帮我改个图？……这个建筑的结构我不太能理解，你能帮我解释下吗？……等等，这个事情我挺为难的，你说如果是你你会怎么做？
梦想着有一天成为一个像他一样了不起的人：良好专业技能、聪明、幽默、运筹帷幄之中决胜千里之外。哎，真是个傻瓜。
之后，“巧合”下我见到了他的另一个女朋友，那个女孩子柔弱、小巧、漂亮。那个女孩子说她实在是没有办法了才找到我，她说她为他堕过三次胎，现在是第四次怀孕了，并拿出来相关证明。她说，医生说这次再打掉以后就再也不能有孩子了。同时，又给我看了各种照片。
当时的我犹如晴天霹雳。霹雳晴天。男神的脸我都还没敢摸，最多也就摸摸头发拉拉小手逛逛街，我草！你都为他堕过三次胎了，佩服佩服！
当时，我跟她说：这事你应该去找他，而不是跟我说，没用。他是个很有分寸的人，他的事他自己心里有数。
讲完以后，一转身的功夫，不知道为什么我就哭了……
之后，便跟他断了联系，搬了家。并告诉我所有的同学、朋友，不要告诉他我的消息。不过温州这个城市那么小，我又能躲到哪里去。
我那个时候还很年轻，想事情特别简单，觉得那种情况下似乎不管他解释点什么或者我问点什么，都显得那么讽刺。。还不如相忘于江湖。那家伙堵了我家几次门。每次他都反复地解释来解释去，说自己是被骗了，说只是跟她玩玩，说前因后果……说实话，当时挺失望也挺绝望的。那种感觉就像是你亲自下厨做了一桌好菜，然后硬生生地被人掀了桌子。
他问我，他要怎么办我才可以原谅他？
那时候我沉默了很久，忍了很久没让自己哭出来，咬牙说：我希望你去死。你可以做到吗？
他沉默地望着我，那样子，悲伤极了。
当时我想，或许他压根就不难过吧？求而不得的难受而已。明明做了坏人，却要硬生生地扮演一个受伤者的角色，演给谁看呢？我不想理他，我需要时间去消化这一切。你看，其实我也是个坏人，喜欢的时候比谁都喜欢，放弃的时候，比谁都决绝。那时候，我从他眼神倒影里我看见了另一个人的悲伤，委屈、难过、不解、愤怒、自责、孤独。
三年后，他跟另一个女的结婚了。这个女的并不是那个为他堕胎3次的女的。而是另一个家族企业老板的独生女。
他邀请我去吃他的喜酒。搞笑不。订婚酒那天人可多了，我特意找了个角落的位置坐，周围尽是些不认识的人。我特意掐着最热闹人来人往的时候悄悄进场，在登记处放红包，正式开席以后我准备先走一步。他跟坐在我旁边的人换了个座位，我起身准备走，他说：就一会儿，你不用说话，就陪我待一会儿就好……求你了。那时候我感觉我那桌人忽然就炸了。事实上，并没有，可能是婚宴现场太过吵闹，居然没有人盯着我看？当时我真想打他一顿泄愤。什么玩意儿呀，这都结婚了还不忘坑我一把。我叹了口气重新坐下。不是我不想走，是那王八蛋踩着我裙子。他就坐在那儿一个人自顾自地喝，一直喝，就一会会，一瓶茅台下肚。他以前从来没在我面前喝过酒。他整个人看上去特别冷静，他姐夫过来叫了他几次，他一动不动。就在那一刹那，我是真的看开了，跟他说：哥们，对不起，我真要回家了。他拿上车钥匙，说要去绣山公园喂鱼。这是真醉了好吧！
哈哈哈哈哈哈哈。然后我交代了几个旧同事直接把他驾到他的新娘那桌，让他们说他刚才跟大家玩真心话大冒险的游戏输了现在要亲吻新娘……我先走一步。
后来我出了车祸。瞒着家人。一个人住院。后来差点被他的好兄弟强奸，情急之下出手伤了人，差点坐牢。瞒着家人朋友，一人扛下，东拼西凑赔钱了事。
很多年很多年以前……画风巨变，家道中落。高二主动从某省级一中退学。远走他乡，去一个完全陌生的城市读一所名不见经传的职高。便打工边读书。平淡无奇的专科、本科。平淡无奇的工作，赚学费、生活费，定期往家里打钱。现实残酷，却怎么也不愿意走“捷径”，不是很美好的学习环境下，蓑衣裹身，顾自独行。陌生城市，举目无亲、不敢轻生、不敢生病、不敢轻易把弱点暴露在任何人面前。
试想下，那时候的自己愿意打开心扉接纳另一个人，该是积攒了多久的勇气？每个人的勇气都不多，好不容易攒够了给了另一个人，错过了就什么都没有了。
【我的遗憾】一直想去美国读硕士。不喜欢被拘束，喜欢吃喝玩乐，周游列国，喜欢射箭、滑翔伞、潜水、滑雪等。可是现在这种情况？呵呵。天生有着一颗富家少爷的心，没有富家少爷的命呀。算了，慢慢来吧，只要足够想要，足够努力，慢慢地总会实现的。
回头看看以前一步步走过来的路：【分歧点】自己当初完全没意识到，打我选择离开一中，独自远走他乡的那天起，就是我的命运的一个分水岭。分水岭的那头是一张年少无知，纯真善良，无忧无虑的脸，最大爱好是琴棋书画，做义工。分水岭的这一头是一种各种加班加点，想的最多的是怎么“活”下去，求生存的生活状态。以前的那个人，天真地以为读完书，走上社会，一切就都会好起来的。孰不知人一旦走上社会，随着上一辈的衰老，我们这一辈所要肩负的责任也就越来越明显。有些责任是我们摆脱不了的，必须要负的。例如养老、养家这些基础的责任。责任的鞭策，不言而喻。【转折点】在刚走上社会的那几年，遇到了太多的事。那个时候的自己仿佛感觉有一扇门紧紧关着把我锁在一个充满黑暗和绝望空阔的漆黑的密闭空间里。逃不开挣脱不掉。死不了、活不痛快。这样的感觉没有经历过的人，很难理解。那个时候深深地感到周围没有人可以理解我的难受。也不曾出现过谁来安慰过我几句。孤独、绝望的感觉愈加明显。同时，自己明显的感觉到各股势力在逼着我不断地向前跑，不停地跑，叫我不要停下来，不要回头看。职场竞争逼着我不断地学习新技能，完善自我性格，时时刻刻提箱着我“物竞天择”的道理。房租、水电、各种开销逼着我钱钱钱。养家糊口的基础责任逼着我勤俭节约，未雨绸缪一些事，并尽快成为这个家的经济支柱。担负起应负的责任。社会逼着我尽快适应这个时代的各种公平与不公平，遵循社会大规则，劈荆斩刺找出一条活路。生活逼着我，在不触犯底线的前提下争取到更多利益，使得日子过得好一点。
于是，夜以继日地工作+学习，年复一年。
曾经有好长一段时间人生是空白的一大片，无边无际（没有欲望，没有痛苦，只剩下劳动跟读书）。像个不会累的机器人。
现在若是能像看电影一样回放过去，看到的以前的自己，会是多么苍白？
到头来自己都快忘记自己最想要的是什么？自己到头来得到的又是什么？
多少次有意地放大了喜怒哀乐，放大了得与失。而忘记了自己的初心？
情况何事才能出现变化？答，事情坏到一定程度的时候。坏到再坏也就那样了的时候。犹如股票跌停，也就那样，不过尔尔，以前感觉痛不欲生的某些事在疼痛一波接着一波砸过来时，人会愈加麻木不仁。自己反倒觉得不过如此，没什么意思。
自己曾经喜欢的抽烟、喝酒、游戏、玩乐，看重的门当户对、钱、名利，也就这么回事。对自己的无能表示无奈又无力、得不到的另一种解释叫看透了，看破了，忽然地，真的对什么都失去了欲望，什么都不想做。
真实的世界却是在不停地做事情，工作、学习压得我根本没有时间悲天悯人、风花雪月地想那些无关的事情。节假日也在不停地学习、加班中渡过。好像有无数理由鞭策着我要努力努力再努力，奔跑起来，别停下来。
终于，在某一年的某一段时间里生活像是活生生地抽了我一记又一记响亮的耳光：在半年时间内，连续赶完4场至亲之人的葬礼后，我有好长一段的休息时间。我当时的状态就是傻傻的呆呆的，就算我去上班，公司也不敢用我呀。而我的副业，进建筑公司之前开的那个小公司里还有另外一个合伙人在，她会处理好内部的事情，叫我不用担心。那个时候的我就像是一只不停旋转的陀螺忽然地停了下来，在空落落的房子里，不知所措。就这样过了半个多月，自己仿佛过了半个多世纪。仿佛自己经历了沧海桑田。仿佛老了许多（他们说那叫成熟？）
也不知从哪天起，我开始觉得再这样下去是不行的。这样下去我早晚得废掉（其实当时的状态已经是半废物状态：迷恋烟酒、邋遢、口腔溃疡、眼神绝望）。直到某日我感觉自己真的是快要死掉了，于是开始写一些东西。职业习惯，写着写着就写成了励志本子：
01 .进入一个新领域，难免会遇见些挫折和不顺，这是很正常的事。目前最重要的是，经过综合考量，确定好自己的目标，先不要一味要求经济上的满足，若为神木，凤凰自栖之。若是金子……早晚会花光。得了，也别讲什么金子不金子的，说白了，想要赚更多钱，也得先让自己更值钱不是吗。还有什么办法？让自己的专业技能比其他人更强更厉害得多，有什么比强悍的号召力跟人脉关系更有卖点的，步步为营，为时不晚，要学的东西多了去了，一样一样来吧。02.那个人曾经好长一段时间里是我的心结，至今也是吧。那个事情后来也不知道怎么演变地，我开始怀疑自己，怪自己工作太忙没时间陪他，怪自己不够温柔体贴做菜也不太好吃，怪自己太笨为什么没能早点发现……全盘否定自己所有的付出跟努力。其实，大可不必如此，首先不论“我的父母不同意我们在一起”是不是他父母亲口说出来的，单单就他没有任何交代的间歇性地玩失踪，三番两次对我撒谎，他就不见得有多喜欢我（爱就更谈不上了），哪怕后来的我多少有点不甘心，想问个清楚，于是给他公司找了点麻烦，想要让他主动来找我。真的再次见到他才发觉答案是什么已经没多大意义了，两人相对无言。
两人在办公室里犹如陌生人一般谈着事情。曾经靠的那么近的两个人沦落到相互看都不愿意多看对方一眼，好可怕。事情处理完后，两个人静静地坐着。望着各自面前的杯子。他的咖啡我的茶。他说：我们都是极其聪明的人，知道怎么做对自己好，对彼此最好是吗？以后别再这样做了（意指找他公司的麻烦），那样做对你没什么好处。事情都已经这样了，有意义吗？他以一副很不耐烦的语气说：有意义吗？
有意义吗？你瞧，多么有意思的话。是我听到过的最为残酷的四个字，没有之一。那么，既然不能愉快地在一起，不如让我来选择愉快地结束。大家好聚好散。“你说得没错，再这样纠缠下去真的没什么意义。”这是我对着他说的最后一句话。算是亲手剪断了那段纠缠了2年的不舍得。
之后我哭过、闹过、颓废过。
最后，你看我现在，不也好好的吃饭好好的睡觉好好的上班工作？当年分手，我以为我离开了他我会死的。我以为再也遇见不了比他对我更好的男人了，我以为再也没有几个男人能包容我这暴脾气了。呵呵，这该是有多自卑呀~马上就7年过去了。7年，足够人体上上下下的细胞更新换代一遍了。现在的我似乎比从前更容易快乐了。再也不用患得患失，想着怎么去讨好他们一家人，想方设法地努力成为一个优秀的足以匹配得上他的人，也不用担惊受怕他哪一天忽然会离开我。有时候，失去比得到更让人安心。原来的的自己超级懒惰，骨灰级宅女，不爱说话脾气暴躁，唯一的嗜好是写写写画画画。可是遇见他之后我学到了许多新东西，例如怎么打扮自己，怎么让自己过得更开心。现在的我依旧热爱学习新东西热爱生活，依旧喜欢烘焙、花草、琴、射箭等，只不过不再是为别人而学，仅仅是因为老娘自个儿喜欢，兴趣使然。没有什么过不去的，真的。在时间的海里，没有什么是过不去的。
这个时候，我特别想抱抱我自己，拍拍自己的肩膀，说：做得好，当断不断，必受其乱，你一定值得更好的，你以后也一定会遇见更好的，一定！
03.莫欺少年穷。我还年轻，我很努力，我拥有一定的天赋，我还有一帮愿意帮助我、提携我的朋友和导师。钱能解决的问题，都不是什么大问题。以我的头脑跟为人处事能力，出人头地不过是早晚的事情。我何必这么悲观？从另一个角度来说，这不也是一种鞭策吗，不然，以我这么懒散的性格，怎么会出来找工作签公司，如果没这些意外的话，说不定我现在还在抱着那家小公司吃喝玩乐等死呢？你说是不是？既然如此，何惧之有？04.出国走一走，我是早晚会去的。不过是会等几年罢了。没关系的，就朝着这几个目标出发吧！实实在在地出发、行动、坚持不懈地努力，好死不如赖活着，老子都是死过几回的人了，还有什么好怕的。
生亦何欢死亦何惧？既然活着，就得活出点人样不是吗？也得让那些死了的爱我的人稍微安息点不是吗。
想通这些之后我开始 一点点地尝试，换了个新发型，留了长发（之前的几年一直是短发），换了着装风格，去陌生的城市旅行散心回来，再次投入新的工作。每天让自己开心一点，凡事多往积极的方向想，望积极的方向去努力，说话也是一样。多接触积极地令人愉快的人或事，时间久了，真的可以让人的心情明媚爽朗一些哦~
变坏容易，变好难呀。这个过程肯定有点心酸的。因为我当时的状态真的好差，什么都不想做，什么人都不想面对，可是，我一遍遍地跟自己说“来来！来来！亲爱的，动起来吧，一切都会跟着好起来的一定会的，慢慢进入良性循环的！加油加油加油”！
你看，没有不会停的浪，一切终将过去。一切还是慢慢好起来了。
是吧？换个角度想想，许多事真的没什么大不了的。你要是真想跟自己过不去的话，哪怕出门踩到一坨狗屎也能让你恶心好几天。
要是你自己能把自己说服，哪怕是骗骗自己，哄哄自己开心，自嘲自讽下自己的也不失为一种生存的方式。努力让自己朝着积极乐观的方向努力、进步一点点，那么每一天只怕开心一点点，日积月累不知不觉中你也会成为一个充满正能量，积极向上爱笑的人。
至于男女朋友之间所谓的“爱情”这种东西？我是越来越不懂了。或许是有点累，不想太懂罢了。
人生八苦之二：求不得，放不下。真正能开悟，能跨过八苦的人少之又少。但有一点我是认同的：人活世上除了要学会爱，更要学会不爱，被爱与不被爱。不被爱的时候，告诉自己那是正常的，千万别学我这样的反面教材去自杀什么鬼的。多年后再看那时候的自己多么好笑。特别难受时，试着让自己平静下来，另外，请记住，唯一能让自己平静下来，能将自己治愈的那个人只有你自己。没有别人。
另外，外面也没有别人，只有自己。别太在意别人的眼光。喜欢的时候勇敢去追，不爱了的时候，老子不伺候了，那厮爱咋的咋地... ...他不爱了，我有什么办法？爱是两个人的事，任何一方付出过多，失去平衡，另一方也会很累。感情的世界里，据说最好的爱情是转化成亲情跟责任。
爱情这个词本身很美好，同时也极容易夭折，爱与不爱之间，很多时候就是一瞬间的事，不爱与不被爱，那都是对方的自由呀！其他还好说，这个真没办法勉强将就，不是吗？
最后，试着对自己好一点。一个连自己都不爱的人如何爱别人，如何让别人爱你？
如果你再也不想过恶性循环的日子了，你受够了。你就得改变。憋着口气，对自己狠一点，改变自己才能改变世界。
对此，我私人的一点小经验，未必全对，望君择其善而从之其不善而改之：
01.决定做某个事之前（当然前提是这个事不伤天害理）不要告诉任何人，也不要跟亲朋好友聊你去过哪些好玩的地方做过哪些有意思的事，他们会默认你是要炫耀什么。越是亲近的人越是知道如何一招击垮你的自信心。
我当初考进去的时候，主修的并不是环艺设计专业。后来才改的专业，改了环艺设计以后再修了另外一个学位，前后学了五年。我有一个穿开裆裤时就在一起玩的哥们。本来关系挺好的，不过因为他高中的时候来我家搓麻将，私下跟我初中的堂妹谈了恋爱，后来两个人不知怎么地把事情搞大了，导致这哥们遁走，堂妹匆匆嫁作人妇。瞬间印象大跌，往来越来越少。他大学学的也是建筑。毕竟是亲戚又曾是多年的朋友。两家人也经常往来。多年后我们又联系上了。两人闭口不提当年堂妹的事。以为关系还可以像是以前一样。
前几年，我跟他说过我现在在一家设计院做建筑装潢设计，前半年无底薪的。我还说我喜欢这个工作，打算以后就做这行了。他嗤之以鼻。这哥们跟我说过：你从小到大就不怎么样，漂亮算不上很漂亮，聪明算不上很聪明，比心机比不过你堂妹，你说你凭什么认为你将来一定会成为一名你口中的建筑师？你以为建筑设计是过家家呀？别天真了。你不行的，我这么说都是为了你好，换做别人我才懒得去管她，我在这行做了这么久我还不知道，我们这个行业就没出过几个厉害的女建筑师。我劝你还是别在外面晃荡了，趁年轻赶紧回家找个男人结婚生子吧，等你再过几年年纪大了，只能嫁给一些歪瓜裂枣，好的男孩子早被人挑走了！我听了刚开始还争辩几句，后来听了都是笑笑实在是懒得再解释什么就说，哦哦，你说得对！
哦，还有我一个从小学到高中一起玩的女孩子，期间大概5年没见面。过年回家的时候大家聚餐，读书时她习惯将我日夜努力得来的成绩归于“她运气好”。多年后见面，她没多大变化，当我说到我的大学里的某位同学某位老师很了不起很值得敬佩时，她呛声“你那个学校算什么大学，不过是一个职业学院罢了”，说到我的职业时，我说“建筑装潢设计”，她会第一时间补充到“说白了就是一个搞装修的”。哦，她最后会总结性地说一句：你别生气啊，我这么说也是为了你好！私下里她这么说无所谓，但在众人都在的情况下，她这么说的时候我总忍不住看看她的脸，冷笑两声。也许他们没有恶意。但这种所谓的“我都是为了你好”，恕难从命。生活中这样的人太多了，打着“为你好”的旗帜，脑子里却流转着“你一定会失败/希望你过得没我好/认命吧，别挣扎了，老实地像我一样回老家娶妻生子过日子算了”的念头。不要理会，不要在意。你越是在意某些人越是上瘾，什么话都敢编敢往外面传。道不同不相为谋。决定了的事就要勇敢一点，无所求自然无所畏惧！时间像是一面镜子会照出很多东西。包括人心。
02.不要对别人太好，时间久了别人会觉得理所当然。人与人之间相处的最好方式莫过于投桃报李。对于那些只想占你便宜，你以为你是好心，她指不定偷偷笑你是2B。我的堂姐堂妹这对姐妹花，就特别有意思。这两姐妹以前也是跟着我一起玩的。这位堂姐大学毕业后来我所在的城市找工作，安排完她的吃住，帮助她找工作。后来因为工作不顺利要回老家，她临走前身上没钱了，于是帮她买票借钱给她用。从此这个人就像是没了一样。从未还过钱也没有说过只言片语感谢的话。我妈有一次跟她妈提到她借钱的事，她妈说“反正你们家小Q现在有钱得很，还资助贫困学生钱闲的没地方花了吗，这么几千块钱就算了吧，就当是资助给我们了”。
每次去外地出差/旅行多少会买一点当地的东西当纪念，一年下来攒了不少，过年回老家陪爷爷奶奶过年会一起带回去，这个时候堂妹（就是初中时跟上面那位哥们谈恋爱，把事情闹大的那位）一群人会来我家玩，看到喜欢的会问我要，姐姐姐姐地叫得特别甜，我就说你们各自选一样的。他们往往会手上拿着口袋偷偷塞着地说选好了走开。年年如此，当她们还是小朋友，睁只眼闭只眼。前两年，回家没带礼物，你猜怎么的，这个堂妹嬉笑着给我说，叫我微信给她们每个人发200元的红包吧，就不用我给她们买礼物了，她们喜欢什么自己买。我当时真是给逗乐了。
当然，上面的也都是个例。生活中大多数人还是和善有爱的，这个社会大多数时候还是和谐的。
最后。就是这样子。如果你决定要好好地做自己，想好了自己将来要成为怎样的人，过上怎样的日子，就去吧！不要怕别人的说，让不好的都见鬼去吧，我们一定会过得越来越好的！