1、我男朋友和我说，他做梦梦到我，梦是这样的——他肚子里有虫子，我说虫子喜欢往上爬，我就让他倒立拉屎，然后我拿镊子在旁边看着，他喊一声你竟然让我倒立拉屎，然后他就醒了——他和我说，这个梦很真实，像我的做派
2、儿子回到家后不写作业，一直在看熊出没，把我老婆气坏了。最后老婆想打他，但是抬起手却舍不得打下去。我在一旁幸灾乐祸，想笑又不敢笑憋到内伤，老婆举了半天的手打在我脸上。然后黑着脸对儿子说：看到没，不好好学习，你媳妇也会这样对你！儿子含着泪去写作业了，但是我不淡定了！
3、一天和朋友上街，遇到辆敞篷法拉利，那叫一个拉风，我说：“太帅了！”我朋友说了句：“根据我这么多年的赏车经验，我一眼就看出这辆车是二手奇瑞QQ掀掉天花板改的，很明显嘛，因为轮胎数量都是一样的。”我一路无话。
4、婆婆出门买菜的时候，遭遇了车祸，被撞成了半瘫。老公因为要上班，所以让我辞职在家照顾婆婆。今天六点我就起床了，去菜市场买菜给婆婆做饭吃。买生姜的时候，我问老板：老板，生姜到底要怎么保存啊，每次不管我用什么方法都不好弄，放外头就干了，放冰箱就烂了，你有没有什么好的办法？老板说：这个生姜要想好保存，只有一个办法。我急忙问：到底是什么办法？老板神秘地告诉了我三个字：少买点！
5、我是村里唯一一个大学生，家里人走哪都特别有面子。后来从清华毕业了，老爸立马把我召回老家，他破天荒的下厨做了一桌子好菜，拿出了珍藏多年的剑南春，和我喝了起来。酒过三巡，老爸语重心长的给我说：儿子，咱们家族的兴旺以后就靠你了，我现在把家族的企业交给你，你要好好努力，不能辜负我对你的期望！听了老父亲的话，我握紧手中的锄头，用坚定的眼神看着父亲，我以后会好好刨地的！
6、女友又想买一个8万8的包包。家里都几十个了，我就拒绝了。女孩还哭了，狠狠甩了我一耳光。看到这么多人围观，为保面子我说：有本事你再甩我一耳光！女友毫不犹豫再次甩一耳光。我顿了顿，说：既然你这么听话，我就饶了你。
7、唐僧在收服猪八戒时，突然对猪八戒说：“八戒，你可不可以在为师面前走一下？”猪八戒疑惑的问：“为啥啊，师傅？”唐僧：“我从小就在寺庙长大，一直都是吃素的，没吃过猪肉，也没看过猪跑。”猪八戒：“”
8、一70后大叔讲他小时候的故事，大叔小时候家里买了一台黑白电视机。那时候是很稀奇的玩意儿，他们家是村里弟一台！买回来那天村里很多邻居都挤在他家看，村民们正看得性起时，他奶奶颤颤巍巍从里屋出来了(当时八十高龄)，一把把电视插头扯掉，留下了一句让当时在场人至今难忘的话：“别看完了，留点我儿回来看！”当时那是新鲜玩意，现在想想真是好玩！
9、赶着时间出门上班，刚出小区门口一不小心就摔了，双膝跪地，周围人都看热闹似的看着我，我慢慢爬起来看看膝盖（穿的破洞牛仔裤）有没有受伤，旁边一大妈大声的说，快看，那妹子的裤子都摔破了！
10、你活得不快乐的原因大概是，你总是间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
11、那啥，怀孕了不都会进行胎教嘛。我那二货闺蜜怀了五个月了吧。每次胎教都是对她宝宝说，娃，我是你妈，以后你长大了，赚了钱得分我花啊！我觉得她宝宝压力太大了。
12、我去见前女友的父母。因为想给她父母留一个很乖的印象，穿了一件保守的衣服，而且绷紧神经害怕说错话。结果一见未来的丈母娘，当场就喊出她的名字。我是一位城管，未来的丈母娘是一位小商贩，罚她好几次了。
13、前几天，舅妈把金毛寄养我家。不知咋滴，我逗它玩，它总不理我，却很喜欢和我妈玩，老妈可高兴了。舅妈来接金毛，老妈说:“这狗真乖……它还懂得审美呢。”
14、一个擦鞋匠在为法官擦鞋，法官傲慢地问鞋匠：“很多人搞不清楚，是法官重要呢，还是法律重要。你认为呢？”擦鞋匠马上答道：“当然是法官重要啊！”法官听了很高兴，多给了擦鞋匠些小费，又问：“你为什么这么认为呢？”擦鞋匠笑笑回答：“因为法律不需要我为他擦皮鞋。
15、一对夫妻外出旅游，刚上火车坐在位子上，妻子嚷道：【天哪！我忘记拔掉熨斗的插头了。上帝保佑可别着火。】丈夫面无表情地答：【一点危险都没有，我忘了关洗手间的水龙头。】