就是感觉黑夜永远属于我，感觉全世界已经抛弃了我，觉得生活变得残酷又可怕，变得那么陌生，深夜痛哭又是那么无助，那么彷徨，白天怕别人知道，还要小心翼翼告诉别人我很好，是白天坚强卸下后的黑夜中的软弱，是自己也有扛不住的时候，是对生活已经彻底的绝望，感觉最糟糕的给什么都是给我，憎恨命运的不公平。
我之前也有写过我爷爷过世对我的打击，但是我从来没有写过我回到乡下看到的场景一个人躲在房间里痛哭的有关事情。我在学校接到我爷爷去世的消息的时候我也是隐忍的在床上偷偷哭泣，怕舍友知道，只有洗澡和着水生我才可以小声的放声哭出来。可是我回到乡下看到物是人非的那一刻我才接受爷爷不在的现实，才在深夜了放声痛哭，那种感觉怎么说呢，就像世界毁灭了一样，这个世界只徒留你一个人的感觉。走的人或许不是最难过的，留下来的才是最痛苦的，所以我一直很讨厌做留下来的那一个，因为承担的痛苦难过实在太大了，因为我放不下心里的所以遗憾和后悔。
我去到爷爷之前在老屋躺在床上那里坐了一个下午，我曾可以想到那个时候的场景，所有的人围着爷爷身边就唯独没有我，我能感觉当时爷爷或许也想见见我，只是我远在他乡回不来，我的眼泪一滴一滴的低落在床沿上，这里一切都已经清空了，跟着空的还有我的心。
晚上我忍了好久的泪水顷刻崩泻下来，我就把自己笼罩在黑暗下，把自己包围在黑色的夜色中，放声哭出来，因为我知道没有人会听得到我在房间里的撕心裂肺，也没有人懂其实我也接受不来这个现实，也没有人知道其实我有多么的软弱。那种失去的痛，那种承受生命丧失的痛，是我一辈子没办法释怀的情感。我一个人深夜痛苦，感觉这是世界上最绝望的事情，也正因为可以肆无忌惮可以在深夜痛哭，我可以把内心所有的悲伤化解完出来。其实深夜痛苦过后我发现我心里其实没有那么苦那么难受了，自己反而有一点轻松有一点释然。有人说不在深夜痛苦过的人不足以谈人生，我想我可以谈谈我的人生了。