任何一种关系的维持都不复杂，是人太复杂，才使关系变得复杂起来。
两个人因为什么而认识，又因为什么缘分而牵连，这些都不是一段关系的核心基石，真正的核心基石是价值，包括自身价值，为对方创造的价值。
然后因为有仁有义、有情有爱，才给这段关系注入了灵魂，赋予了温度。
或者说，价值是一段关系的底层建筑，感情是一段关系的上层建筑，在没有将感情彻底消耗完时，最底层的现实价值永远不会暴露在你面前，你也就看不清它的真相。
所以很多时候，某一段关系虽然带给了你糟糕的体验，可你依然相信它是纯粹高尚的，只因为上层建筑还没有彻底崩塌，哪怕只剩下了一块砖，你也看不清这块砖下面藏着什么东西，而这块砖可能就是感情，要么还有感情给你消耗，要么才刚开始去消耗。
那么人与人之间，到底该如何在一起相处？
《人性的弱点》中说：
“我们所相处的对象，并不是绝对理性的动物，而是充满了情绪变化、成见、自负和虚荣的人。”
从本质上来说，人都是一样的，与人相处也是与己相处。举一个简单的例子，如果自私是人的本性，那么你不能只允许自己自私，只想让别人来接受自己的自私，而自己却不愿去接受别人的自私。
自私自负也好，贪婪虚荣也罢，都是一样的，要知道你们都是同样的存在。
既然如此，我们为什么总是对自己充满宽容，而对别人却只有苛刻，与居高临下的指责呢？
所以与人相处，我们也要能试着去满足对方的虚荣、自私或贪婪，所谓的付出与牺牲，相当于在两个人的中间定个点，使彼此各退一步，以这个点为中心使两个人留出相等的安全距离。
如若不然，便是矛盾冲突的源头。
另外我们也要知道，每个人都是独一无二且完整的存在，谁都不是谁的附属品，有自己的思想、情感和三观，和睦相处的背后，是两个人都能尊重彼此的不同，接纳彼此的差异。
婆媳关系也是一样，“天敌”的说法更好像是那些意识不到自身问题的人，或不愿承认自身问题的人，给自己找的借口。
提到婆媳关系，我觉得之所以相处不好的主要原因之一，要么是儿媳没能意识到，自己已经成家了，那就是大人了，有些家庭责任必须要由自己独立去承担，不能啃老，也不能对公婆有依赖性。
你们该有自己的生活，公婆也该有他们的生活，不要不讲道理。
该年轻时吃的苦，你却贪图享受，等到老时都得双倍还回去，不然你也永远长不大，永远没有独立生活的能力。
这种行为的背后，也间接性证明了自己的无能，丈夫的无能。
父母也好，公婆也罢，他们都不能养你一辈子，真要是靠他们养你，你不就是活成了一个寄生虫吗？总而言之，既然结婚了，那个小家中的责任不能让老人替你承担，那是你的责任，也该由你去负责。
就拿带孩子这件事来说，感觉生活中很多女人的三观简直碎一地。
你生的孩子，那是你的责任，如果你承担不起这份责任，为什么要生？婆婆的责任是把她的儿子抚养成人，也已经尽到了她的责任。换句话说，都是短短一生，你却要以牺牲婆婆来成全自己，不自私吗？
是，人间生活除了理，还有情，但这个情是帮衬，而不是直接与应该替你承担，除非婆婆自己愿意。就算她愿意，你对她也不该有心疼吗？怎么会认为理所当然。
所以只能说在你最困难的时候，婆婆应该因为情，对你伸出援助之手，如果没有，那也确实是她太冷漠了，她对你没有情，你自然也不用还她情，但没有情不代表不用尊重，这是两码事。
要么是婆婆没有意识到，你们已经结婚了，应该有自己的生活，去追求自己喜欢的生活，而不是把自己的生活与你们捆绑在一起，该管的要管，不该管的还要管。
儿媳和婆婆相处不好，关于根本原因，分析了四点。
- 1、把对方的好当应该。
就是那种，你是儿媳，就应该要对我怎么样怎么样，或者你是婆婆，也应该要对我怎么样怎么样。实际上这个怎么样的标准，都是由你自己主观意识制定的，对方根本没义务这样。
就像一个人对你好，不是ta本来就应该对你好，而是对你有情。
所以永远不要去要求对方对你怎么样，有希望就会有失望，把自己该做的事情做好就行了。
- 2、婆婆干涉太多。
婆婆真正该管的，是监督夫妻俩别误入歧途，走下坡路，至于该怎么样生活，那是人家小两口的事情。
每个人都有自己喜欢的生活，也都有自己的生活方式，最怕有第三个人掺和。
该管的要管，不该管的还要管，这会给夫妻俩的生活带来很大的负担，作为婆婆，这一点真的要拎得清。
3、矛盾都是积攒来的。
宽容别人，就是宽容自己，遇事一定要太计较，没有谁做事可以全部让你满意，包括父母。
儿女与亲生父母，都有闹矛盾的时候，夫妻再恩爱，也有闹矛盾的时候，婆媳之间又怎么可能绝对相安无事。
生活习惯，育儿观点，这些都可能是矛盾的源头，要互相宽容，不要翻旧帐，做一个“健忘”的人。
- 4、控制欲太强。
人与人之间需要尊重，婆媳关系的好坏，与双方的品性也有直接的关系，品性没问题，方法、方式和相处之道，都可以慢慢学习和总结。
但品性要是有问题，就无可救药了。另外彼此的控制欲都不能太强，对方也是一个完整的个体，不是谁的附属品。