晚上跟公司领导和同事打麻将，散场后回到家，老婆问怎么样？我苦着脸说：“跟领导打牌能赢吗？输了五百多。”老婆听后点了点头，说：“下次别去打了，这次的钱就不从你下个月零用钱里扣了。”我爽快的答应了。第二天和老婆去菜场买菜，正巧遇到领导老婆，那老娘们一开口：“小律啊，你昨天手气真是太好了！一摞三，赢了一千多啊！”额，我特么差点没被这句话给噎死....
好尴尬
我以前是个胖妞，一直被公司的人嘲笑，有一天我被我的男神嘲笑了，之后我开始努力，每天不坐电梯，爬25楼到公司。终于在坚持3个月过后，我因为每天迟到被公司开除了
杀马特斗舞犹如懒猪打滚
我四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭……不久，她就变成我女朋友了…………终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！
这很趵突泉
我记得小时候我妈带我去算过一次命，那先生说我以后桃花运太多，我妈说帮我去掉一些。那先生就把香灰抖掉了，20年过去了，还没谈过一次恋爱。
对，衣服就是这样叠的
真事！一直玩段子 昨天通宵睡了一下午醒来五点多了 发现家里爸妈都不在 刚好看见我妈发的参加年会活动的朋友圈 我就一时玩心起 也发了个朋友圈 写着 :母亲在外载歌载舞 父亲喝酒至今未归 21岁青年留守的背后到底隐藏着什么原因？这一切是道德的沦丧还是人性的扭曲？ 结果你们懂得，男女混合双打！
硬是把恐怖片拍成了喜剧
上课时，老师说：“家里养宠物的小朋友请举手。” 小明回答：“我爸爸的宠物最厉害了！听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说：“不止一只啊”
天注定
第一次去男朋友家，男朋友的七大姑八大姨纷纷来凑热闹。临走时，他们把鸡鸭鱼蛋等纷纷往车子的后备箱里塞......眼看就要塞完了，男朋友一下关了后备箱，把我拉上车说 : 快……快撤！我二叔赶着一头猪来了...
中毒太深
清晨醒来，我在洗漱……
老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？
我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱……
他脸带泪水哽咽道：有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了……
他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……
起来后头发结冰
老婆迷上网游，家务全扔给我。我今天上班前将电脑主机插座拔下，造成电脑无法开机的假象。等我回家时见老婆在电脑前玩呢，我问：“你是怎么打开电脑的？”老婆说：“请师傅来修的，花了我200多。”
老虎：哎呦，没两万我可不起来啊
昨天吃路边摊大排档，过来一个乞讨者问老板炒面多少钱一份，老板说8块钱一份，乞讨者用祈求的语气问老板能不能给他炒4块钱的，面少放点说吃不完！老板一脸嫌弃的答应了！炒饭上来只见他用筷子左右扒拉几下就把筷子放下了，像是在等谁一样！不一会儿见一个邋邋遢遢的小男孩提着一包饮料瓶走了过来！这时让我没想到的是，这位乞讨者父亲说了句:赶紧吃吧，我都吃一半了，马上都凉了！过年了，愿天下的父亲都平平安安！
绿灯：别说我没给你机会
第一次去丈母娘家显示厨艺，做的是鸡蛋炒饭。总担心炒不熟，就多炒了一会儿，最后再把米饭压扁，洒上胡椒粉，咖喱粉，花椒粒，见了黄咖贝儿，感觉是熟了。丈母娘夸我说:“这是我吃的最地道的鸡蛋咖喱锅巴饭！……”
放我们出去，啊，放我们出去
回家过年一定要注意的礼节：1、进餐时，不能先动筷，要等别人拍完照片后，才能夹菜。 2、晒年夜饭的时候，别人发朋友圈，要及时点赞。 3、亲朋好友来家里拜年，要及时迎上去告诉wifi密码。4、除夕当天，不要在整点发短信影响别人抢红包。5、去串门儿，看见主人家大门上贴着二维码或支付宝账号，请主动扫码关注，并发送红包，以示懂规矩！
终于知道孩子为什么会吐奶了