有种说法，一个人的站姿就可以反应他的家教程度。我比较认同这一点。一个优良的家庭环境所培育的孩子，他的形象大多给人一种很自信阳光的感觉。我没什么家教，我是以一种驼背的状态出现在人前，胡子拉碴，头发自来卷，于是就显得油腻。熟悉的人会礼貌的叫我一声“大叔”，对我好的人，会提醒我纠正驼背的习惯。但我什么都没听，之前流行丧文化，说年轻人是垮掉的一代，我不知道现在年轻人是不是真的垮掉，但是我，应该早就垮掉了。
我本来在一个小镇出生长大，读小学的时候，我去了一个不大不小的城市，可是那时候家里穷，我不是本地户口，好一点的小学要两三千块才收，家里觉得没必要，但是为了在城里读书，还是被安排去了一个很差劲的小学，那小学是专门接受打工子女的入学教育。尽管进校了，可是总觉得很丢脸，本地人把那学校的孩子都称为野人，我也一度因为学校的问题十分自卑。其实本地人是对的，我那小学真的很垃圾，全校400多人，一些连小学沒毕业就去了少管所，差不多一半人初中读完就打工，（我们班当时有两个在五年级就被警察带走，之后就被退学，原因不清楚，初中期间，我有差不多五分之一的小学同学被开除）不过那时我并没有去染上烂习惯，在学校的时候我觉得很快乐，可是出了学校就会很自卑，甚至有人处于好意问我学校问题，我都会心惊肉跳。
好在时间很快，我毕业了。
读初中时按地域规划学校，我幸运的划到了本地最好的初中。我本来是很高兴的，心想终于摘掉垃圾的帽子，还幻想过美好的校园生活。可是开学后，我发现班上的同学和小学的一点不一样，他们几乎都来自本地的好学校，甚至有来自省属第一批重点小学的学生，他们眼界很广，会讲英文，有次老师要求让学生推荐书籍，当时的讨论可谓百团大战，而我在那时才第一次听到读者，意林这两本杂志。他们身上有一种莫名的气场（应该就是不同教育环境让学生形成了的教育素养）我试着和他们交流，但是他们根本没有把我当做朋友，我说话甚至没人答复。同我玩的很好的同学，基本和我一样靠地域划分，说白了，要感谢政策。在这个金字塔的环境中，我在最底层。不过我那时很单纯，根本没在意人际关系。我因为基础差，记忆差，为了考上重点高中，我在初三的时候，从晚上八点下自习后到零点前都在学习，看错题，早上因为很累，每天都会在公交车上睡觉，那时候我们老师给我们洗脑很成功，我甚至为了中考，一度因错过一个知识点而自残。
好了，这都是铺垫，我如愿考上了重点高中，由于初中是特别封闭的环境，大家都是统一校服，为了目标前进，觉得一切都很正常。到了高中，不少女孩子开始化妆打扮自己，男孩子会注意穿什么鞋子，剪什么发型，放学一对对小情侣有说有笑，这最初在我眼里都是不能理解的，在我的意识里高中的目的是为了考大学，而不是整这些花里胡哨的东西。我内心鄙视他们，看见那些很漂亮的女孩子，很帅气的男同学，我都觉得我比他们成熟，因为我在做自己份内的事。（讽刺的是，我从未做“好”份内的事，而那些靓丽的同学，他们真的比我强，无论成绩还是外表。后来有人告诉我，由于我的打扮和性格，有人觉得我很奇怪，甚至用长的很奇怪来形容我。）
不知从什么时候开始，我开始很疲惫，越来越多听不懂，我想还是因为我太笨吧。这时我又被检查出有良性肿瘤，很难根治，我父母当时说了特别暖心的话，说比起成绩，我们更注重你的身体。于是我真的相信了，不总是一意孤行，开始和父母交流，也试着去配合治疗。而我的肿瘤手术风险很大，只能保守治疗，于是几年下来没能根治，医生说控制它不长大就谢天谢地。
现实并不是温暖的。高考成绩我离一本线差了16分，其实我当时虽有点失望，但并没有不开心，觉得情理之中吧，可是我家却炸了。这时候父母开始和我斗气，他们不开心就以为我不开心，他们难受就以为我难受。当时我想去读一个稍微好一点的二本院校，我还是征求他们的意见，可是他们完全不听，非要我报一个很垃圾的学校，非说专业好。我退让了，也收到了通知书。结果他们就开始给我玩冷战。有一天我奶奶突然给我说，让我去复读，其实是父母让奶奶给我当说客，毕竟是和奶奶长大的，我那时候心里很难受，觉得很对不起她，我犹豫了一段时间，我父母就把我通知书给扔了，又联系了复读学校，而我连抱怨的语气都不能有，否则一家人又会呕气。当时很多亲戚来问成绩，我想让我妈委婉带过，结果我妈一句你都能考出来还怕我说？把我心疼的差点泪崩，一句话都说不出（真的对不起。）于是我揣着53块钱去了学校，对的，我的毕业没有旅行，没有新手机，没有新衣服，只有53块零用钱。
补习班的生活很枯燥，那时候我同桌是个女孩子，对我特别好，我说的话她总能很认真的回答，她是那种很温柔的女孩子，对我这样的人十分真诚。于是我很在意她，加上青春期的缘故，可以说我那时候很喜欢她。于是我一头热，就向她表白，结果当然是被拒绝了。我当时还在想为什么会被拒，后来才发现自己像个铁憨憨，一部动漫里一段话很好解释，温柔的女孩子对所有人都很温柔，而我自以为那是只对我的温柔，其实只是我接触的异性太少而已。真是可笑，我人生第一次的告白，像我这样特别自卑的人，鼓起不知多大的勇气去告白，换来了别人的摇头，甚至连话都不想对我说。像我这种猥琐又孤僻的铁憨憨，果然不能去奢求一点美好。（我只想有个人在意一下我的存在）
后来人家女孩子对别人好，我也只能翘翘嘴皮，佯装和别人说话打闹，假装不在意。其实我知道，人家压根就没管我说了什么，也不会在意我在想什么。有次放假她和几个朋友相约去看电影，因为是一个班，也邀请到了我的一些朋友，我才蓦然想起我连电影院都没去过。（自然不会邀请我啦，对了，后来她和我们班有个很老实的铁憨憨官宣了吧，好像，不很确定，只是大家都默认了。）
一天我回家，大伯在家里，我才知道为了让我大伯的女儿，也就是我姐继续在美国念书，我们家将全部存款借出，其实我觉得理所当然，毕竟机会难得，所以并没有在意这件事。
第二次高考，我又落榜了。
我不想再回忆当时的心情，我内心里已经自杀了好几次，面对现实想死却又不敢。我知道我并非考不上一本，我在复读班的每一次月考，一诊二诊三诊，哪怕就是考得最差的那次，我都能过线，但面对高考，我才知道我内心是多么的脆弱，我是多么垃圾。
我的姐姐要在假期举行婚礼（七月二号）我父母让我去赔笑脸，然后，我真的连痛苦的表情都不能有，去对亲戚笑谈人生，别人问我成绩时，我还得自嘲一番，做出一种戏谑的表情，于是亲戚也会跟着笑。
人间失格里的阿叶，就像是我。
办完婚宴的第二天，他们立马回到美国重办婚礼，收到的钱换了车换了装修，就没想过还一点。
但是我当时并没有在意，反而是我父母每天念叨，我才想起有这回事，父母说她像白眼狼，但是我想，人家回来时，你们不也像奴隶伺候着吗？
对于我，他们压根没提过，之前填志愿期间，什么学校，什么专业，一句没提，好像等我的觉悟一样。我当然很小聪明，立马做出很成熟的样子，马上填下自己压根录不上的学校，最后理所当然不能录取，然后我还得故作滑稽的说今年收分真高，我还是去再复读吧。
于是大家都开心了。
我父亲将家里能支配的钱全给了我，一共一万三，我才发现，如果读大学，去掉学费住宿生活费，可能我连买个想要的东西都买不起。
当然这一万三可不是我自由支配，不过至少我买了一件T恤和一件棉衣，比去年稍好。
失败了太多，我不想看见光，我删掉了所有社交软件，每天都是一副活死人的样子，不再注重成绩怎样，我那时不交手机，上课就睡觉，放学就玩手机，租了教师宿舍，晚上看游戏直播到很晚，一个人浑浑噩噩的生活，连班上人都没认完整就结束了，不过这种无所谓的态度，我最后居然过了线。（其实有一天我睡醒来左半身失去了知觉，痛苦了好一会才有了感觉，我后来问过一些学医的同学，他们告诉我可能是脑血管的问题，不过那不是老年病吗？）
我奶奶告诉过我，有个算命的说我在20岁之前会受很多挫折，一切要在20岁后重新开始。有句老话，腿上带伤，心里有鬼。我小时候被开水烫过，左腿有很大的一个伤疤。那算命的居然还说过我腿上带伤，我就默认他是正确的吧。我也算接受过一点教育，有个老师讲过，当你不想活的时候，坚持活两年，如果两年后你还是不想活，那你可以去自杀了，我想在撑个两年。
我重新打开了社交软件，发现没有一个人问过我这一年干什么去了，甚至任何信息都没有，我看了很多朋友的动态，又小心的删掉了我的访问痕迹，他们都很好，我心里羡慕，却不知道该干什么，该对他们说点什么。
我想如果此时和他们交流，我定像祥林嫂一样难看。
我从小自卑而懦弱，就一直想做个认真而搞笑的人，好在如今过了20年，我终于变得搞笑，一直会用假笑待人，不过从未真正认真对待过人。
